Beto, el reportero 9: Pero sin embargo terminó...

Todos incómodos -Beto, Macu, Marcelo, Hugo y Quique- y sentados en la mesa de Mirtha, se lamentan de haber aceptado la invitación. Beto, sabiendo que es el nudo de la cuestión, cree que sus minutos están contados. Tal vez no se equivoque...

- [acariciando la pierna derecha de Beto por debajo de la mesa]... y como les decía fui selepcionada como la Gran Hormona 2009 porque el público me acectó como su másimo esponente...

- [pateando a Beto por debajo de la mesa para conseguir su apoyo] ¡Muy bueeeeeenoooo! Ya tenés contrato en mi show. La vas a romper, ¿cierto, Beto?
- [pateando a Beto por debajo de la mesa para conseguir su apoyo] Eso si mi sindicato acepta ya que Macu está incluida en nuestro plan de unión de todos los trabajadores... No sé cómo lo ves vos, Beto...

- [acariciando la pierna izquierda de Beto por debajo de la mesa] La chica es una estrella que quiere ser como yo, así que hay que tiene que hacer carrera en tevé en mi productora, como diría Beto.

- [horrorizado] (¿Y yo qué dije ahora?) ¿...?

- [acariciando las piernas de Beto con un pie descalzo por debajo de la mesa] Como diga el jefe... El jefe siempre tiene razón, además la deja salir con un astro del fúcbol gremial, la deja... ¿Vos qué decís, Beto?

- [entrando en pánico y mareado por el olor a pata del Quique] Yo opino...

- [todos a coro] ¡¿Qué opinás?!

- [al borde del soponcio e invadido por las náuseas] Yo opino...

- [todos a coro, perdiendo la paciencia] ¡¡¿¿Qué opinás??!!

- [de un tirón] ¡Quesedejenderromperleloshuevospobremacunovenquecadaunodeustedeslaquiereusardeacuerdoasuspropiosinteresesylesimportaunamierdaloqueellasiente!

[dos segundos de silencio, dos]

- [impactada] (¡Ayyy, qué encanto mi Betún! ¿Qué habrá querido decir..?)

- [caliente como pavita e croto] (Éste no la cuenta...)

- [herido en su más sagrada inocencia] (Muy maaalo...y eso que le salvé la vida cuando se me cruzó en la avenida...)

- [con la mente en blanco] ...

- [tomando la posta] ¡Carajo, mierda, jovenzuelo! ¡Seguridad!

- [voz en off] Estamos en el aire, señora...

- [dictatorial] ¡Qué mierda me importa! Llamen a un patovica que se encargue de este insolente...

- [con los ojos en blanco] (Me desmayo...) 

¡Plop!
[Entra un urso con músculos hasta en la naríz]

- [desencajado] Beto, amigo del alma, ¿qué te hicieron?

- [Macu, Moyano y Quique a coro] ¡¡Zoquete!! ¿Qué hacés acá?

- [revoleando cámaras, camarógrafos, productores, sillas y centros de mesa] ¡Yo sabía que venían todos, yo sabía! ¡Y me anoté de patova, me anoté!

- [autoritario] ¡Zoquete! ¡Soy tu jefe! ¡A Beto tenés que pegarle!

- [más desencajado] ¡Tomá, gordo garca, renuncio!

¡Paf, pim!

- ¡Ouchh!

- ¡¿A este lo manda Pergolini?!

- [desorbitado] ¡Tomá, jetón del orto! ¡Soy quemero como el Beto!

¡Thump, zapp!

- [cagado como palo de gallinero] Mejor me voooyy... 

- [azorada] ¡Mierda, carajo, agarrenlón, parenlón!

- [ciego] ¡Para vos también hay, cachavacha!

¡Paf!
- [Voz en off] Señora... ¿vamos al corte?

- [juntando la dentadura] ¡Codten, bofufos! ¡Biefda, cadajo!

...
- [Voz en off] Salimos al aire, señora... (ji, ji)

- [aplacada] Bied, quedidos tedevidentes, pafado efte momedto defagradafle quiedo adunfiadles que el frograba se suspedde pod fadta de dedtaduda. Y do hago dudca máf efta gadcha de admuedzos. Be voy a disfdutad de bis fillones...

...

- [Voz en off] Famoso sindicalista camionero perseguido por Interpol por aprietes, cámaras ocultas y escuchas telefónicas. No se descartan apremios, amenazas y demás delitos.

- [Voz en off] Una cámara en Avenida del Libertador muestra cómo, luego de dejar ensangrentado a un peatón y gritarle desaforadamente, huyó...

- [Voz en off] Lo esperaba el país... No más dinosaurios almorzando en la tele...

- [Voz en off] No hay equipo para un zanguango que queda sin proteción de la mafia síndicodeportiva...
...

- [reaccionando] ¿Dónde estoy..? ¿Qué pasó?

- [acariciándolo] De todo, mi Betuncito...

- [reaccionando] Se pudrió todo... ¿no?

- [acariciándolo] Betito... ¿si nos vamos al interior, donde nadie nos conoce?

- [reaccionando] ¿Vos decís..? ¿Dejarías todo por mí?

- [acariciándolo] Dale, vamos a un lugar mágico, lejos de esos inadactados...

- [reaccionando] ¿Mar? ¿Sierras? ¿A Salta? ¿Un parque nacional?

- [acariciándolo] Tengo la casita donde nací...

- [reaccionando] ¿Está habitada?

- [acariciándolo] Por la magia que aquí no encontré, por los fantasmas de mis viejos, por vecinos que  todavía no saben que se quieren y se necesitan... Por una historia chica, chiquita...

- [reaccionando] Con vos voy hasta el culo del mundo.

- [acariciándolo] Es en Villa Constitución, en Santa Fe.

- [reaccionando] Y eso, ¿dónde carajo queda..?

 - [acariciándolo]  En el culo del mundo...

FIN

Beto, el reportero 8: Almorzando...

[Haciéndose la agradecida] -Voy a presentar a mis invitaaados... En primer lugar Alberto Cortés, reportero estrella del canalll, del canalll.... [bajando la vista al papel] del... ¿Hotel Lucho? Pero, ¡¿qué broma es ésta carajo, mierda?! ¿No me dijeron que era famoso? ¡Ah, el que me dijo "preciosura"! ¡Beto, el reportero! Adelante, joven... 

[asomándose canchero] -Hola Mirtha, mua, mua...

[al oído] Hablá poco en el almuerzo que tengo invitados importantes. Y ahora andá para la mesa... 

[asintiendo con un gesto] ...

[volviendo a sonreír] -Uno de los principales actores de la política nacional, el sindicalista ¡Hugo Moyano! 

[con los ojos como el dos de oros] -¡Glup! 

[mordiéndose las orejas de la alegría por tener micrófono abierto] -Hola Mirtha, hace rato que no charlamos de nuestra mutua preocupación por los problemas nacionales...

[coloradita] -Ehh, sí, sí... Nuestro próximo invitado, una superestrella de la televisión. Sobran las palabras... ¡Marcelo Tinelli!

[recontracanchero] -¡¡¡Hola Miiirrrtha, buenas noooches Améeeerica!!! ¡¡Qué graaandeee!!

[al oído] -Aflojá que este es mi programa... y no es de noche...

[desorientado como aceituna en pan dulce] -¡Grap!

-Y también nos acompaña el futbolista Enrique Cido que triunfa en el Gremio (uh, éste es ordinario como inodoro de cemento...)

[agrandado como sorete en querosén] -Hola Mirthita, vine con mi  4x4 Garchisport, GPS incorporado, ABS, USB, AZT, H1N1, último modelo y no shé cuánta cosa má...

[transpirando como salamín en la guantera] (nuuuuuu, fuiste Betoide...)

[al oído] -Contestá sólo lo que te pregunto que viniste porque le pedí a tu jefe uno para completar la mesa...

[desbocado] -Shí, Mirthita, lo que usté diga, jefa...

[zafando] -Siempre tan chistoso, Quique, porque te dicen Quique, ¿no?
[sin dejar lugar a respuesta] -Y también almuerza con nosotros, la diosa del momento, ganadora del Gran Hormona 2009, la modeloooo [mirando el cartelito] ¡Macarena Menobaratena! Aplausos para esta muchachita que tanto se parece a mí hace apenas unos años...
[murmullo de desaprobación complaciente] clap, clap...

[incómodo como culón en cornisa] -(Estoy frito...)

[contoneándose exageradamente] -Hola Mirthaaa ¡Guau! Soy lo más...

[al oído] -¿Ese ordinario de Quique es tu novio?

[al oído] -No sé. ¿A usted que le parece?

[al oído] -Que le apuntes a Marcelo que está solo y le sobran unas monedas...

[campanilleando] -¡Gracias, Mirtha, usted me aconseja de superestrella a estrellita, me aconseja..!

[anfitrioneando] -Los presento... Beto, el reportero, Moyano, Marcelo, Macarena, Quique...
[sorprendido] -¡Beto! ¿Te repusiste? ¿No sangrás más? ¡Muy bueeeenoooo! ¡Qué rejunte de amigos te hizo Mirtha! La Macu que me contaste que...

[atragantado como pato con tripa] -Cof, cof... (este jetón mete la gamba...)

[contento como perro con dos colas] -¡¡Beto!! ¡Capo! Mi mago de la toallita que se sostiene sola... ¡Juaaaa!
[a coro] -(Mmm, ¡toallita!)

[a punto de desmayarse] ¡Grap, glup..!

 [recordando la larga noche, haciéndose la sota] -¡Beto, tanto tiempo! ¡Vos sí que sabés ocultar el micrófono!

[entornando los ojos] -(Oléee, oléee, oléeeee, Betóooo, Betóooo)

[mirando de reojo] -Pero... Beto... ¿todos te conocen? (Sonó mi operación de prensa)

[suspirando] -(Toda esta mersa es de la misma ralea, me cagaron el almuerzo, carajo, mierda) Vamos a almorzar, ¿lo digo o no lo digo?, ¿lo digo o no lo digo? Lo digo: hoy estoy filosa, prepárense para responder preguntas que nunca les hicieron...
[encomendándose a todos los santos] (Quelarremilyeguaparió, acá soné para todo el viaje...)
[Voz en off] Almuerzan hoy con la señora Mirtha Legrand...

Beto, el reportero 7: Largo día

Beto recibió un mensajito al que juzgó proveniente de Macu por su personal orto grafía. Decidido a no pasar más sobresaltos en el día, se pone a mirar Los Tres Chiflados. Sin embargo...

¡Ding, dong! ¡Ding, dong!
- [sobresaltado] ¡Uy, ya vino!, ¿dónde dejé la toallita feroz? ¡Mejor apago la luz!
...
- [cantarino] ¡Pasá, bonita, está sin llave!
[a pesar de que es de noche se oyen niños jugando en ronda como en las películas de terror clase F]
[ruido de puerta con goznes crujientes]
[una sombra indefinida ingresa...]
- [agravando la voz] Siento un perfume único, preciosura, acá está tu Beto...
- [aplomada] Las cosas que dice, joven...
- [espantado] ¡¡Aaargghhhh!! ¡¡Juira, biiiichoo!!
- [furiosa] ¡Carajo, mierda! ¿Cómo va a tratar así a una señora adulta y culta como yo?
- [sorprendido] ¡¡Mirtha!! ¡Disculpá, me asusté!
- [con el índice en el mentón] ¿Lo digo o no lo digo? ¿Lo digo o no lo digo?
- [serio como soldador de velorio] Diga lo que tiene que decir, señora, y váyase... Me impresioné...
- [decidida] Lo digo. Nadie me trató así en mi vida.
- [apurado y empujando hacia la puerta] Bueno, siempre se aprende, raje, va, vamos.
- [resistiendo con gesto teatral] ¡Carajo, mierda, jovencito! Espere, déjeme decirle dos cosas...
- [cansado de gente molesta] Diga y parta. Lo único que me faltaba, primero me choca Tinelli, después se me mete usted en el departamento, por no hablar de Moyano, Quique, Zoquete, la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos...
- [señorial] Primero: Vine porque me dijeron que usted es un reportero de primera.
- ¿Lo qué?
- [más señorial] ¡Silencio! Segundo: Es lo que me hacía falta, alguien que no me adule, estoy cansada de esos chupamedias de los canales. Tercero...
- Dijo dos cos...
- [imponente] No sé contar. Tercero. Mañana almuerza conmigo. Hace mucho que nadie me dice "preciosura"...
- Pero...
- Pero nada. El hombre es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras. Ya lo dijo Onassis.
- Aristóteles.
- Aristóteles Onassis.
- Bue... Y dígame, quién le dijo que yo era un buen reportero.
- [expositiva] Todos hablan de usted. Por mi mesa pasaron Moyano y esa jovencita parecida a mí hace unos lustros... emm, ¿cómo se llama?
- Macu. ¿Un poco floja de léxico?
- Estemm, nos entendimos perfectamente... No se haga el chistoso. Bueno, me voy, lo espero a las trece en el canal. Ah, no vaya con la toallita esa, resérvela para recibirme la próxima...
- ¡Grap! Ehh, sí, sí, vaya, nos vemos...
¡Slam!
- ¡Fiuuu, ya se fue la vieja! ¡Está más quemada que mapa de Bonanza! ¡Yo sí que estoy de socio con la desgracia! ¡Qué día de... miércoles... y... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....
¡Ding, dong! ¡Ding, dong!
- Zzzzzzzzzzz...
- ¡Qué frio hace afuera! ¡Y yo que me vine con la ropita interior de enfermerita debajo del tapado!
¡Ding, dong! ¡Ding, dong!
- Zzzzzzzzzzzzz...
- [en la esquina] ¿Qué hace la Macu en la puerta del amigazo Beto a esta hora? El jefe me dijo que la vigile. ¿Si le pongo un cadenazo en los dientes por las dudas? Ma, sí, yo la azoto...
- [asustada como chancho en navidad] ¡Zoquete! Estemm, ejemmm, cof, cof... ¿Qué hacés por acá? Ya sé, querés una foto mía autografiada. ¡Soy una diosa totallll!
- [entusiasta] ¡¡Una foto tuya!! ¿Y se ve algo?
- [revoleando los ojitos] Salí hace un tiempo en un almanaque...
- [relamiéndose] Ya sé... el Pirelli, ¡qué hembras!.
- [resignada] Eh, no... Taller "El Rafa" de Burzaco...
- [mirando lascivo]¡Faaaa! ¡Qué fotito, mamita!
- [tomando la iniciativa] Bueno, Zoque bilidinoso, te la doy si no decís nada que me viste aquí...
- [suplicante] Porfa, Maculita, dámela, qué más querés que diga, eh, ¿que me pegaste un sopapo?
- [con cara de virgen de estampita] No, no, sólo que nos protejas a Beto y a mí, somos buenos amigos.
- [intentando razonar] Ah, ¿y para qué llamás acá?
- [abriendo el tapado] Ves, soy enfermera, vine a curarlo de los golpes que le diste y del choque con el cabezón...
- [bizqueando] ¡Guau! Ah, sí, sí... curarlo... ¡Uy, la puerta está abierta!
- [compasiva] Sí, pobre, me espera. Está muy lastimado.
- Pasá que yo vigilo, acá nadie entra... si no me distraigo demasiado con la foto...
- Gracias, Zoquetinho, muuuacc... Ah, y no molestes, será tête-à-tête...
- Faaaaa, ya lo creo, con esas dos...

Beto, el reportero 6: tête-à-trois

Beto, desesperado por la complicada situación en que se encuentra, choca con Tinelli sólo para sumar una frustración más. De pronto, se escucha la melodía inicial de Presente de Vox Dei, suena el celular...

- [número no conocido] Hola, ¿quien habla?
- [voz sensual] Hola Betuncito...
- [sorprendido] ¡Macu! ¿Cómo tenés mi número si yo nunc..?
- [convincente] Me lo dio Quique, muñeco.
- [como sabiendo] Ah, Quique... (glup, nunca se lo di a la bestia).
- [intrigante] ¿Sabés algo, sabés? Tengo que hablar con vos, reabrepuertas...
- [distante] Decime.
- [erudita] No, Betún, teta, té.
- [haciendo docencia] Será tête-à-tête...
- [despreocupada] Eso...
- [dubitativo] Mmmm, interesante, pero... si te cuento los problemas que tuve por nuestro teta té anterior...
- [histericoide] ¿Ya no te gusto?
- [cediendo] ¡¡Claro que sí!! Nunca tuve tête-à-tête como los tuyos.
- [convencida] ¡Guau! Es que soy una diosa mortal, soy...
- [cayendo en la cuenta de su estado] Mirá, estoy llegando a mi dep, me tengo que bañar, estoy sangrando hasta por el ombligo.
- [preocupada] Uy, Betuncito, ¿qué te pasó? Salgo para allá.
- [desconfiado] Pero, Mac... ¡Cortó! Si ni sabe dónde vivo. Esto se pone espeso...
...
[ruido de ducha y musiquita tipo cui, cui, cuiiiiiiiii de Psicosis]
- [incauto y motivado] ¡Dale a tu cuerpo alegría, Macarena, que tu cuerpo es pa darle alegría y cosa' buena'.
- [descorriendo la cortina de la ducha] ¡Así te quería agarrar!
- [al borde del infarto] ¡Quique!
- [efusivo] ¡Beto, amigazo!
- [azorado] ¡Glup! (Sonamos, que no aparezca la Macu porque fuiste, Betunovich) ¿Cómo supiste la dirección?
- [confianzudo] Me la dio Shoquete, me la dio...
- [inquisidor] ¿Y a Zoquete quién se la dio?
- [gracioso] Ah, con la vida privada del Shoquete no me meto, cada uno hace de su cul...
- [muy suelta de cuerpo] Holaaaa, amorcissss... Epa, ¡Quique!
- [descolocado, como chupete en la oreja] Y... ¿¿Qué hashés por acá, minusa??
- [desesperada] Eeeehhh, viii tuuu 4x4GarchisportGPSincorporadoABSUSBAZTH1N1últimomodeloynoshécuántacosamá en la puerta. (zafé como las mejores)
- [cayendo el chivo en el lazo] ¡¡Eeesha es mi bebooota!! Donde me ve, she me tira encima la botinera, donde me ve...
- [pudoroso] Ejemmm, si no les molesta, estoy cubriéndome con esta toallita nada más... ¿Podrían desplazarse?
[A coro] ¡¡A la marosca!!
- [colorado como bragueta de ladrillero] Grap... mejor me visto en mi pieza. Vayan, vayan... hagan lo suyo.
- Shí, vamos, mi 64.
- ¿Mi 64?
- [socarrón] Shí, porque vo, ma que 4x4 so una 8x8...
- [agudo] Es que Quique derrocha ingenio, Macu...
- [intentando pensar] Eh, sí, derrocha... Vamos, mi tractor.
- [creído] ¡Je! Soy una máquina pulenta...
- [saliendo] No, amorcito, sos grandote, colorado y con pocas luces... Chau Betún...
- [resoplando] Chau, chau, sigan derrochando ingenio.
- [volviéndose de golpe] Pará, botinera, que le digo algo al Beto.
...
- [con las manos atrás y haciendo circulitos con la punta del pie derecho] Esteee, Beto, con la toallita esa, medio que me entusiasmé, viteh... Yo soy bien machito, pero... qué se yo... viteh...
- [decidido] Si estás pensando en eso... ni lo sueñes.
- [redoblando la apuesta] ¿Y un trío con la botinera?
- [no tan decidido] ¡Glup!
- [haciendo ojito] Te la dejo picando, Betunonón... y si querés... me depilo...
- [conteniendo una arcada] (¡Ajjjj!) Vayan... lo pienso...
...
- Esto va cada vez peor, mejor miro Los Tres Chiflados...
...
- [mensajito de texto] ya lo dormi, estoi llendo para aya...
- No cabe duda, es la Macu... ¡Dale a tu cuerpo alegría, Macarena, que tu cuerpo es pa darle alegría y cosa' buena'.
- [mensajito respuesta] Tête-à-tête
- Olé, olé, oléee, oléee, Betóoo, Betóooo...

Beto, el reportero 5: Marcelo

(En vista de que ninguno de los forzosos lectores advirtió que en la tercera entrega Beto iba escuchando música y en la cuarta no tenía un mísero walkman, me veo obligado a incurrir en más incoherencias, total...)
Beto se encuentra en un atolladero. El áspero Moyano le prometió los encantos de la Macu si le hace una buena campaña de prensa, pero también le prometió que si falla o se borra lo lamentará. Sumido en sus pensamientos, cruza avenida del Libertador en horario pico sin siquiera levantar la vista...

¡Screeeeechhh! ¡Tump! ¡Ouuughhh!
- [mirando para todos lados como cura en orgía] ¡Uy, pibe, te la puse! Estás sangrando por todos lados, tenés raspones, moretones, tajos...
- [riéndose para sus adentros] (Apenas me tocó el idiota, se impresionó con las huellas que me dejó el Zoquete) ¡Ayyyyyyyyy! ¡Ouuuuuuu! ¡Ayyyyy!
- [servicial] Vení, pibe, que te llevo a un sanatorio... Es que pasé en rojo porque llego tarde al canal...
- [deslumbrado] ¡Ayyyyy! Pero vos... sos... ¡Tinelli!
- [reanimado] Sí, pibe, ¡¡bueeeeenasss noooocheeessss!!
- ...
- [tomando compostura] Emmm, disculpá, me nombraste y me salió el conductor...
- [retorciéndose] No es nada, pero me duele todo.
- [solícito] Te llevo a un sanatorio... y mi abogado y mi seguro y mi empresa y mi... ¡no fue a propósito!
- [con gesto de malevo] No, no, está bien, el Beto no es de andar llorando. Quedate tranquilo, Marcelo, no te voy a hacer problemas...
- [más reanimado] Soy un goma bárbaro...
- [contrariado] ¿Lo qué?
- [cayendo] Nada... ¿estás mejor?
- [mintiendo] Sí, sí...
- [mostrándose interesado] Contame qué hacés, tipos como vos que no se quieran aprovechar de mi fama hay pocos.
- [suspirando] Me llamo Beto, soy reportero.
- [copado] ¡¡¿Reportero?!! ¡¡Bueeeennaaas nooochesss....!!!
- [arrugando la cara] Ya... me duele el oído...
- [con expresión de "tengo una idea"] Ups... Tengo una idea. Hay gente que habla mal de mí, necesitaría un poco de estemmm... ¿cómo decirlo..? ...imagen positiva...
- [perdiendo interés] Es que no estoy en ningún medio...
- [sorprendido mal] ¿Cómo que no estás en ningún medio?
- [confesando] Bah, estoy en el medio, en el medio de un flor de quilombo...
- [solícito al recordar el paso en rojo] Yo te puedo ayudar, Beto, decime qué necesitás.
- [resignado] Resulta que bsssss, bssss, bssss... Macu... bla, bla, bla, Moyano, bsss, bsss... soy boleta y bsss... bsss...
- [maravillado] ¿Macu? ¿Macarena Menobaratena? ¿La del reality pedorro? ¡Un hembrón!
- [dudando] Eh, sí, masomenos, (a ver si éste me la quiere chafar)...
- [gesticulando] ¡Muy bueeeenaaaaa!
- [lacerado] ¿Podés dejar de gritar?
- [volviendo en sí] Uy, sí... Mirá, tengo una idea. Vos tenés quilombos, yo tengo quilombos. Tal vez una mano lave la otra...
- [sincerándose] La verdad, sos un buen tipo, por la tele me parecías un garca...
- [exultante] ¡Muuuuy buuueeenoooo!
- [resignado otra vez] Acordate que me sangra el oído.
- [ignorando el pedido] Uy, sí, hagamos un trato, con una condición...
- [suspirando una vez más] Sonamos...
- [poniendo cara de estampita] Que te hagas hincha de San Lorenzo...
- [digno] Lo lamento, vieja, soy quemero. Prefiero morir a manos de Zoquete y antes perder la dignidad a manos del Quique.
- [subiendo al auto] Entonces, chau, chau, ¡chau!, ¡¡chauuu!!, ¡¡¡chaaaauuuuuuuu!!!
- [sufrido] Chau, loco, quedate tranquilo que no te denuncio...
¡Broomm!, ¡broooommm! ¡¡Rooaaarrrrrrrrrrrrrr!! [desapareciendo]
- ¡Quelorrecontramilparió! Estoy igual que antes. No, peor, estoy sordo...

Beto, el reportero 4: Moyano (cont.)

Moyano y su guardaespaldas Zoquete llevan amistosamente a Beto a un bar buscando una entrevista queriendo congraciarse, ya que no es cuestión de andar azotando periodistas porque sí. Beto no tiene ni un mísero walkman para hacerse el que graba.

- [imperativo] Entremos en éste.
- [adulón] Sí, sí, entremos...
- [temiendo] Eh, sí...
- [Más imperativo] Bueno, pibe, pelá el micrófono...
- [desahuciado] ¡¿Qué?! Estemmm, salí de laburar, no tengo nada, yo no fui...
- [entusiasmado] ¿Lo atrofio, jefe?
- [jodón] ¡Juaaaaaaaaaaaaaa! Era una joda, che, tomate un whiskycito y charlemos como amigos de toda la vida... que nos queda (que "te" queda).
- Cof, cof. Sí, claro... amigos...
- [enternecido] ¿Lo abrazo, jefe?
- [cansándose] Zoquete, no seas gil, tomate tus litritos de ginebra sin hablar...
- [agudo] Pero, entonces, si me trajo acá usted debe tener una propuesta o algo así que hacerme...
- [bajando la voz] Ah... sos bicho, che. Al grano. La cosa es así, vos me hacés una buena operación de prensa y la Macu se encarga de vos o vos de ella, como quieras...
- [recordando] ... (¡Guau! Oléeee, oléeee, oléeee, Betóoo, Betóoo..!)
- [bajando más la voz] En cambio, vos no me hacés una operación de prensa y el Zoquete se encarga de vos. Ah, y el Quique se entera... ¿Te dije que el Quique es un superdotado?
- [tragando saliva] ¡Glup! (¡Ahora sí, sonamos!)
- ¿Lo amasijo, jefe?
- ¡Zoquete! Te dije que te callaras y te tomés la ginebra...
- [con los ojos inyectados] Ya me la tomé toda, jefe, ¿ahora puedo cortarle las orejas? ¿una sola?
- [saturado] Ufff, ¡qué denso! Tomá el celu, jugá a la viborita y callate...
- [como mono con dos colas] ¡Uh, la viborita! Eselente, jefe...
- (¿Qué carajo hago ahora?) Esteeee, tendría que verlo...
- ¡Ja! Elegí vos... Verle la cara al de arriba o al de abajo, pero elegí ya...
- [encerrado, como entre dos suegras] Y bue... (ya veré cómo zafo, si zafo...), todo sea por la Macu...
- [comprador] Je, no sos ningún gil.
- [a punto de desmayarse] Emmm, bueno, tengo que irme...
- [terminante] Espero noticias antes del fin de semana.
- Sí, sí, descuide...
¡Crash! Clinc, clinc, clinc. [sonidos estrepitosos de golpe y vidrios rotos]
- ¡Zoquete! ¡¿Qué hacés, idiota?!
- [lloriqueando] ¡¿Qué quiere, jefe?! ¡Esta viborita de mierda no se deja ganar! ¡No puedo pasar los cien puntos!
- ¡¿Y por eso tenés que revolear el celular contra la vidriera?!
- [saliendo] Adiósssss...
...
- ¡quelorremilyeguainmundaperrachotasuerteparió que tengo! ¿Qué hago ahora? ¿Venderme para comprar la Macu o morir a manos del Zoquete con la conciencia tranquila? ¡Encima el Quique! ¿Si rajo a Mondongolia? ¡¡¿¿Qué hago??!!
- [corriendo para alcanzarlo] ¡Betooooo!
- [deteniendo su andar junto con su latir] (sonamos) ¿Qué pasa, Zoquete?
- [abriendo las zarpas] Un abrazo, hermano, vo me tratá mejor que mi jefe...
- [iluminando el rostro] Un abrazo, loco, me conmovés...
- [sufrido] Me va a dar mucha lástima descuartizarte vivo si no cumplís...

Beto, el reportero: Moyano

Nochecita en Buenos Aires, Beto sale de laburar del Hotel "Lucho", el Rehotel, escuchando música clásica...

- Hay que sacaaarla, hay que sacaaaarla del pozo cieg ¡ouch!
[golpes en el cuerpo amortiguados por la ropa y en la cara amortiguados por la nariz] ¡Pif! ¡Zac! ¡Pow!
- [azorado] ¡Pará gigantón! Dejá de pegarme...
- [entusiasta] ¿Sigo jefe? ¿Le arranco el brazo?
- [aplomado] Que pueda hablar el mequetrefe...
- [suplicante] ¡Moyano! ¡Que no me pegue el grandote! ¡No soy de los gordos!
- [soberbio] Callate, que acá el único que habla soy yo...
- [ansioso] ¿Lo reviento, jefe?
- [imponiéndose] Zoquete, acá el único que habla soy yo...
- [obediente] Bien jefe, digamé cuándo lo fajo, digamé...
- [alterado] ¡Zoquete!
- [comprendiendo]...
- [evitando la caída de un hilillo de baba] ¿Así que te pirovaste a la novia del Quique?
- [sorprendido] ¿...?
- [entendiendo que pierde el tiempo] Fooo, el nene no entiende... te pirovaste... te la fifaste, la enzoquetaste, le sacudiste el moño, la viandaste, te la pasaste, te la rosqueaste... ¿capisco o non capisco? ¡Zoquete! Dale un toque a ver si entiende el pibe!
- [alborozado] ¡Gracias, jefe! ¡Iaaaaa!
- ¡Ourgghhh!
- [paciente] Esperá, Zoquete, que sacó algo para escribir...
- [desazonado] ¡Ya estaba entrando en calor con esto de mandarle escarbadientes abajo de las uñas, ya estaba!
- [intrigado] ¿Qué escribe?
- [solícito] A ver... dice: "Si no hablo me pegan, si hablo me van a fajar peor porque usted dijo que no hable." Deme el gusto, jefe, que le parto el zapallo contra el cordón...
- [suspirando] ¿Quién me habrá mandado a tratar con un par de estúpidos como ustedes?
- [emprendedor] ¿Un par? ¿Dónde está el otro que lo fajo?
- [decepcionado] ¡Nooooo! ¿Por qué a mí? ¡¿Por quéeee?!
- [desplazándose hacia un costadito] ¡Uy, se me hace tarde para ver la novela de las siete!
- [tomándolo de la solapa y el fundillo] Vení para acá, que a lo sumo vas a ir a la Chacarita...
- ¡Glup!
- [conteniendo otro hilillo de baba] Así que te pirovaste a la Macu... Flor de nene sos vos... Después me explicás cómo hiciste para levantarla porque a mí ni me mira.
- [suplicando] ¿Lo amaso, jefe? Deeele.
- [encomendándose a todos lo santos] ¿Cómo se enteró?
- [inflando el pecho y el abdomen] Hasta mis empleados y sus contactos tengo controlados... Ya gasté el video de la camarita oculta en el cuarto de la Macu.
- [solicitando epitafio] Nuuuuu...
- [expositivo] Y sabés una cosa... la Macu es Santa Evita para los manejeros de mioncas, se desea, se venera, pero no se toca.
- [saliéndose de la vaina] ¿Le retuerzo el cogote, jefe, al gorilanga éste?
- Todavía no... Y decime... ¿A qué te dedicás?
- [resollando] Soy reportero.
- [abriendo los ojos como el dos de oros] ¡¡¿Reportero?!! Ejemmm... ¡Soltalo, Zoquete, ¿no ves que le arrugás las pilchas al señor?!
- [desencantado] ¡Ufa, jefe! Ya sangra por el oído, dejemeló!
- [chocarrero] Vení, pibe, vení... Vos sos unoooo... Je, je... ¿Un bar está bien para unas preguntitas al señor Moyano, que tiene interesantes propuestas para unir a los trabajadores y mejorar este bendito país?
- [agradeciendo a santa Macu] Eh, sí, sí, está bien...
- [entrador] Pedí lo que quieras, amigazo, ¡je! si el Quique me dijo que sos un capo haciendo chistes...
- ¿La Macu le dijo algo del micrófono? (Oleeee, oléeee, oléeeee, Betóoo, Betóoooo...)
- ¡Juaaaaaa! Sos de los míos...
- ¿Le pongo un par de mamporros, jefe?

(continuará)

Beto, el reportero: Quique

- ¡Qué manera de llover!
-[agitado] Ufff, no llueve nunca, eseto cuando salgo sin mi 4x4 Garchisport, GPS incorporado, ABS, USB, AZT, H1N1, último modelo y no shé cuánta cosa má...
- ¡Guau! ¡Qué nivel!
- [engreído] Y, sí... la alta competición me lo permite...
- [desconcertado] Ah, ¿vos sos..? (¿y a éste quién lo juna..?)
- [insuflando] Sí, sí, Quique Cido, bah, Enrique, el que la rompe en el Gremio...
- [desentendiéndose] Ahhh... Yo soy Beto, reportero, ¿compartimos el taxi?
- [ansioso] Dale. (¡Vaaaamos todavía, un reportero!)
- ¡¡Fiuuuu!!
...
- [retomando interesado] ¿Y no querés que endemientras me tirás unas preguntas?
- [resignado] (Arrancamos mal) Y bue...
- [más ansioso] Dale, preguntame algo, preguntame...
- [buscando una pregunta] Estemmm, ¿en qué puesto jugás?
- [exhalando el aire contenido por la ansiedad] Un shaludo a mi mamá, la vieja e lo ma grande, a mi novia, que she me pegó poque e botinera, a...
- [extrañado] Te pregunté otra cosa...
- [no escuchando] Ah, shí, buenoooo, no estoy en mi shien por shien, pero ya voy a recuperar la titularidá y...
- [otra vez resignado, considerando formas de suicidarse en un taxi] Bueno, cambio de pregunta... ¿Cómo te sentís jugando en Gremio?
- [con seguridad y aplomo] Le agradeshco al ténico, que confió en mí, al preparador físico que le eshtá poniendo pila a mi lesión y a la istitución que dice que va a comprar mi pase.
- [tratando de variar la cosa] (Ufff, denso el pibe...) Ahh, ¿ y cómo te tratan los brasileros?
- [desconcertado como perro regalado de viejo] ¿Brasileros?
- [arremetiendo] ¿No jugás en Gremio?
-[retomando la manija] Shí, shí en el equipo del gremio de lo camionero... y hago unas extritas, je, je como patovica de Moyano...
- [desesperado para zafar] Uy, qué lástima, ya me tengo que bajar... Yo laburo acá...
- [desorientado como ciego nuevo] Yo también... ¡¿Eh?! ¿Laburás en el Hotel?, ¿no eras periodista?
- [suspirando] No, no, soy Beto, el reportero del reHotel "Lucho"... (Acá me parte)
- ¡Juaaa! Me hiciste entrar, guacho...
- [suspirando otra vez] Ja, ja, esperá que te abro la puerta, para eso soy reportero...
- [divertido] Loco, shos un capo, vení que te preshento a mi novia, esh un camión la botinera, dijo el jefe...
- (Sonamos)...
- [jocoso] ¡Macu! Vení que te presento a eshte pibe que la gasta...
- [pisando un pucho ya apagado en el piso] (¡Uuuhhh, recontrasoné!)
- [mordiéndose seductoramente el labio inferior] (Ya lo creo) Hola, divino, soy Macu...
- Cof, cof, hola Macu... me llamo Beto, soy el reportero del...
- Juaaaaa, a mi me dijo lo mishmo el loco...
- [intrigante] Beto... Betún... otro día me hacés una nota o me abrís una puerta, ¿sí?
- Juaaaa, ¡qué ocurrente la guacha! Vamo, Macu pal shopin...
- [apurado por huir] Vayan, vayan, ¿les llamo un taxi?
- [ganador] No dejá, ya paró, vamo a gamba así luzco la Macu que e una ocho por ocho no una cuatro por cuatro, juaaaaaaaaa...
- [haciendo un mohín y agravando la voz] Chau, Betún...
- Chau, Quique, chau Macu, pásenla bien... (Oléeee, olé, olé, oléee, Betooo, Betooo)

Beto, el reportero: Macu

Episodio en la puerta del Hotel "Lucho", el "Re-Hotel"

- Buenas...
- [fingiéndose sorprendida] Hola... ¿te conozco?
- [canchero] Eh, no... no... soy un reportero.
- [divertida] ¡Ah, síiii! (¡un reportero! ya me conocen todos...) Me vas a hacer preguntas...
- [titubeando] ...Sssí, claro, ¿por qué no?
- [entusiasta] Y bueno, dale, al fin y al cabo no me fue tan mal en el reality...
- [agarrando viaje] Bien, va la primera...
- [expectante] ...
- ¿Tu nombre es..?
- [inspirando] Macarena. Macarena Menobaratena me llamo. Pero me dicen Macu. Nací en...
- [interrumpiendo para evitar la perorata] ¡Macu! Dale te llamo así... (las cosas que se me ocurren...)
- ¡Guau, me encantan los reporteros audaces!
- ¿Y sabés qué hace un reportero?
- [dudando] ¿Qué?
- [sobrador] Perdón, es una pregunta que te hice a vos...
- [divertida] ¡Ah, sí, será porque no me fue tan mal en el reality..!
- [desconcertado] Estemmm, bue... Contame lo del reality...
- [animada] Ay, sí, cuando salí todos me preguntaban cómo me sentía ahora que soy ¡guau! famosa...
- [interrumpiendo azorado] (¿famosa de dónde?) Entonces contame, ¿cómo te sentís?
- [extasiada] Me siento en la gloria y...
- [relojeando el escote] Ejem... podríamos sentarnos en la glorieta...
- [extasiada] ...y la fama es lo más, ¿vistes?, me piden autógrafos en los shoppings más seleptos...
- [cansándose] Ajá, ¿y qué más?
- [extasiada aún más] y me siento opjeto de deseo... ¡guau!
- [concediendo] Es que... saliste hecha un camión con acoplado...
- [extasiada al cuadrado, con gestos isabelsarlinos] Vesss, siento el deseo de tus ojos bilidinosos, ¿te gushto?
- [copando la banca] Y... lo que se ve está de diez, pero quién asegura que no se cae todo, je, en la intimidad...
- [desafiante] Vení, papito, que te eshplico... (de acá a los medios internacionales, éste me hace famosa en todo el obre, el orbre, ¿cómo era?)
...
- Oh, yeah, oh, yeah...
- Sí... (¡¡Oléee, olé, olé, oléee, Betóoo, Betóoo!!)
...
- [satisfecha] No me dijiste tu nombre, papi...
- [soñoliento] Beto, ¿vos eras Macu?
- [pontificando] Sos una de las pequeñas ventajas de ser tan famosa...
- [cavilando] Estemmm, sí, claro.
- [ensoñada] Me encantan los periodistas como vos, Betún...
- [extrañado] ¿Periodista? ¿Desde cuándo?
- [sobresaltada] ¡¿Cómo?! ¡¿No sos periodista?!
- [altivo] No, soy el re-portero del Re-Hotel "Lucho", con las re-habitaciones y...
- [furiosa] ¡Y abusastes de mí, una ipnocente, todo porque la fama golpeó a mi puerta, abusastes!
- [distante] ¡Paráaa, loca de la guerra! Si vos me llevaste para adentro...
- [confundida] ¡Qué van a pensar mis fanes, guau, que se cuentan por miles...! ¡¿Que soy un gato más?!
- [conciliador] No, Macu, esto queda entre nosotros...
- [resuelta] Bueno, al final no estuvo tan mal, por ser un portero... sin re... Chau, Betún, andá a lustrar zapatos, andá...
- [canchero] Expero no haber resultado un fiasco (je, je)... Adiós...
- [flasheando una idea] (Con razón no llevaba micrófono a la vista en la vereda... Y yo qué pensé que era de la CNN y usaba esos chiquitos que ni se ven ...)
- (¡¡Oléee, olé, olé, oléee, Betóoo, Betóoo!!)
- ... ni cámaras...