Beto, el reportero 5: Marcelo

(En vista de que ninguno de los forzosos lectores advirtió que en la tercera entrega Beto iba escuchando música y en la cuarta no tenía un mísero walkman, me veo obligado a incurrir en más incoherencias, total...)
Beto se encuentra en un atolladero. El áspero Moyano le prometió los encantos de la Macu si le hace una buena campaña de prensa, pero también le prometió que si falla o se borra lo lamentará. Sumido en sus pensamientos, cruza avenida del Libertador en horario pico sin siquiera levantar la vista...

¡Screeeeechhh! ¡Tump! ¡Ouuughhh!
- [mirando para todos lados como cura en orgía] ¡Uy, pibe, te la puse! Estás sangrando por todos lados, tenés raspones, moretones, tajos...
- [riéndose para sus adentros] (Apenas me tocó el idiota, se impresionó con las huellas que me dejó el Zoquete) ¡Ayyyyyyyyy! ¡Ouuuuuuu! ¡Ayyyyy!
- [servicial] Vení, pibe, que te llevo a un sanatorio... Es que pasé en rojo porque llego tarde al canal...
- [deslumbrado] ¡Ayyyyy! Pero vos... sos... ¡Tinelli!
- [reanimado] Sí, pibe, ¡¡bueeeeenasss noooocheeessss!!
- ...
- [tomando compostura] Emmm, disculpá, me nombraste y me salió el conductor...
- [retorciéndose] No es nada, pero me duele todo.
- [solícito] Te llevo a un sanatorio... y mi abogado y mi seguro y mi empresa y mi... ¡no fue a propósito!
- [con gesto de malevo] No, no, está bien, el Beto no es de andar llorando. Quedate tranquilo, Marcelo, no te voy a hacer problemas...
- [más reanimado] Soy un goma bárbaro...
- [contrariado] ¿Lo qué?
- [cayendo] Nada... ¿estás mejor?
- [mintiendo] Sí, sí...
- [mostrándose interesado] Contame qué hacés, tipos como vos que no se quieran aprovechar de mi fama hay pocos.
- [suspirando] Me llamo Beto, soy reportero.
- [copado] ¡¡¿Reportero?!! ¡¡Bueeeennaaas nooochesss....!!!
- [arrugando la cara] Ya... me duele el oído...
- [con expresión de "tengo una idea"] Ups... Tengo una idea. Hay gente que habla mal de mí, necesitaría un poco de estemmm... ¿cómo decirlo..? ...imagen positiva...
- [perdiendo interés] Es que no estoy en ningún medio...
- [sorprendido mal] ¿Cómo que no estás en ningún medio?
- [confesando] Bah, estoy en el medio, en el medio de un flor de quilombo...
- [solícito al recordar el paso en rojo] Yo te puedo ayudar, Beto, decime qué necesitás.
- [resignado] Resulta que bsssss, bssss, bssss... Macu... bla, bla, bla, Moyano, bsss, bsss... soy boleta y bsss... bsss...
- [maravillado] ¿Macu? ¿Macarena Menobaratena? ¿La del reality pedorro? ¡Un hembrón!
- [dudando] Eh, sí, masomenos, (a ver si éste me la quiere chafar)...
- [gesticulando] ¡Muy bueeeenaaaaa!
- [lacerado] ¿Podés dejar de gritar?
- [volviendo en sí] Uy, sí... Mirá, tengo una idea. Vos tenés quilombos, yo tengo quilombos. Tal vez una mano lave la otra...
- [sincerándose] La verdad, sos un buen tipo, por la tele me parecías un garca...
- [exultante] ¡Muuuuy buuueeenoooo!
- [resignado otra vez] Acordate que me sangra el oído.
- [ignorando el pedido] Uy, sí, hagamos un trato, con una condición...
- [suspirando una vez más] Sonamos...
- [poniendo cara de estampita] Que te hagas hincha de San Lorenzo...
- [digno] Lo lamento, vieja, soy quemero. Prefiero morir a manos de Zoquete y antes perder la dignidad a manos del Quique.
- [subiendo al auto] Entonces, chau, chau, ¡chau!, ¡¡chauuu!!, ¡¡¡chaaaauuuuuuuu!!!
- [sufrido] Chau, loco, quedate tranquilo que no te denuncio...
¡Broomm!, ¡broooommm! ¡¡Rooaaarrrrrrrrrrrrrr!! [desapareciendo]
- ¡Quelorrecontramilparió! Estoy igual que antes. No, peor, estoy sordo...